Credo solo in me stessa
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L'acqua fa male, il vino fa cantare!
Lo so, sono ingiustificabile, mollo il blog e scappo troppo spesso ma, ragazzuoli ho avuto un bel periodo pieno di lavoro e ho avuto pochissimo tempo per postare. Però, il tempo per andare a bere il giorno di San Martino, un buon vino novello l'ho trovato eccome! E qui qualche scatto...
Halloween 2009
Quante volte ho asserito di essere, in varie situazioni, la strega da bruciare sul rogo? Ciò significa che la notte di Halloween è stata la mia festa e le foto qui sotto sono un piccolo resoconto (con pasta al sugo cucinata - ovviamente da me - e mangiata alle 4 di mattina)...
B - DAY n. 28...Party time!
Tutto così inaspettato e bellissimo... grazie dolce metà...
Riflessioni da compleanno...
Compio 28 anni.
Ricordo quando, a 15, 16 anni anni al massimo, pensavo al futuro, cercavo di immaginarmi a 28 anni. Mi immaginavo appena sposata con la mia anima gemella dopo aver vissuto per un pò ovunque in Nord Europa. Mi immaginavo caparbia e tenace per perseguire questi sogni. E gli anni che mi dividevano dai 28 mi sembravano un eternità, erano un'eternità. Ed ora non lo sono più. Sono volati. La vita vola in fretta. La gioventù sta volando. Ed io non ho realizzato i miei sogni.
Compio 28 anni e non li sento.
Fino a qualche tempo fa ammiravo il modo in cui avevo mantenuto intatti i miei sogni di ragazzina, chiusi in una bolla indistruttibile. Ero fiera di averli mantenuti puri e freschi come allora. Un pò come il "fanciullino" che è in ognuno di noi. Il mio "fanciullino" erano e sono i miei sogni. Anche se oggi non ne sono più fiera. Quella bolla indistruttibile distruggerà me, lo so. Mi schiaccerà. Mi travolgerà ed io non avrò la forza di fermarla. Non sento la mia età. Mi sento giovane, piena di vita, di tante speranze, di tanti desideri, di tante cose belle. E per tutto ciò mi sento sbagliata. Carta canta. Ho 28 anni. Dovrei smetterla con i sogni da ragazzina. Dovrei essere realista. Stare con i piedi per terra.
Compio 28 anni e mi sembra un errore sulla carta d'identità.
Non posso essere io. Non sono io.
Compio 28 anni e nonostante l'anno in più cerchi di farmi sentire in colpa per le cose che non ho fatto io gli rispondo: " Ho accanto a me la mia anima gemella. L'ho trovata. Sono intelligente. Ho tante idee. Credo sempre in me stessa. La bolla in cui sono rinchiusi i miei sogni non mi travolgerà. Mi sarà amica. Ho tante cose belle da fare. Mi sento giovane. E sono felice. Tié".
L'estate sta finendo...
...ma sono ancora in tempo per postare i ricordi...
Pensieri di fine estate...
Ecco, finalmente ho capito cosa fa vacillare la mia autostima, la sensazione di inadeguatezza. Il sentirmi inadeguata seppur riconoscendo di avere tutte le carte in regole per affrontare qualsiasi partita. Non ho nulla che non va, nulla che mi manca, o meglio si, mi manca la Svezia o la Germania ma questa è un'altra storia, non ho nulla da invidiare agli altri, non ho nulla che mi possa far sentire fuori posto, ovunque io sia. Eppure c'è questa sensazione di ineguatezza che mi assale. Inadeguata per come parlo, per i miei ragionamenti, per il mio modo d'essere, per il modo in cui cammino, per il modo in cui mi tocco i capelli, per il modo in cui saltello, per il modo in cui sogno, in cui canto, in cui ballo, per il modo in cui scuoto la testa quando ascolto il rock, per il modo in cui sorrido quando sento una canzon romantica, per il modo in cui mi vesto, per il modo in cui mi piace vivere. Mi sento continuamente giudicata. Continuamente scrutata. Continuamente punzecchiata. Io sono l'egocentrica, l'eccentrica, la folle. Sono proprio così, ma nonostante questo non voglio essere scrutata, giudicata, punzecchiata. Voglio che mi si veda ma non che mi si guardi. Voglio poter sempre essere me stessa senza sentirmi in dovere di salire sul banco degli imputati ogni volta. E non voglio sentirmi indeguata.
Cipro 2009... Ayia Napa!!!
Signori e signore ecco a Voi qualche immagine delle nostre tre settimane a Cipro...
Ti adoro Marika, grande amica mia. Se qualcuno un anno fa mi avesse detto che il 27 Agosto 2009 sarei stata al tuo matrimonio non ci avrei mai e poi mai creduto. Ed invece eccoci qui. Eccovi qui. Siate felici. Sii felice Marika... ti meriti tutto ciò che di più bello c'è.
Per me resterai sempre la ragazza a cui tenevo il posto sull'autobus, la ragazza con i capelli ricci e gli occhiali degli anni meravigliosi della scuola, la ragazza con cui ho condiviso i sogni più belli e che, sempre, è riuscita a capirli perfettamente. Per me non cambierai mai. Resterai sempre la stessa, intrappolata in ricordi meravigliosi che profumeranno per sempre dei nostri sogni. Ti voglio bene. Vi voglio bene.
