Credo solo in me stessa

Nove anni insieme. Sei stata un'adorabile piccola amica a quattrozampe. Ciao Peggy.

Non so se domani riuscirò a scrivere i miei auguri, quindi lo farò oggi. Ci siamo, il Duemilacinque va via. Il mio augurio per il Duemilasei va ai sognatori. A coloro che conservano in fondo al cuore un sogno, a coloro che hanno le potenzialità per realizzarlo e non lo sanno, a coloro che sarebbero persi senza di esso, a coloro che lo"sentono"profondamente, a coloro l'hanno perso... affinchè riescano a ritrovarlo (guardate in ogni angolino del vostro cuore), a coloro che non sanno neppure di averlo, a coloro che morirebbero per esso. Insomma, spero che il Duemilasei sia l'anno della realizzazione dei propri sogni. Eccheccevò? Basta crederci.

Buona fine e buon principio.

Sembrerà assurdo ma io ho una classifica per tutto, o quasi, e quindi ho da sempre anche una classifica per le feste preferite. Al 1°posto c'è sicuramente il mio compleanno, al 2°la notte di San Silvestro ed al 3° il Martedì Grasso, ma oggi mi soffermerò sulla festa più prossima, su quella che occupa dignitosamente il secondo posto.  San Silvestro...cenone, paillettes, vischio, conto alla rovescia, tappi che volano, trenini (li adorooo), "Brazil" nelle orecchie tutta la notte, cappellini, trombette e stelle filanti, slip rossi portafortuna che sono stati la vera fortuna di chi li ha inventati, e chi più ne ha più ne metta! Insomma, amo questa festa.  Farei pazzie quella notte.

C'è solo un piccolissimo insignificante problema...

Non ho ancora organizzato niente per il 31 Dicembre che è appena tra...tra...48 ore!!!

Stamane sono un pò più serena e visti gli ultimi giorni questo è un vero raggio di sole. Sono anche meno incazzosa del solito. E ho voglia di coccole.

Finalmente la saga natalizia si è conclusa. Gli slanci di pseudo-buonismo, gli sms di persone che non senti da mesi e che si ricordano di te solo perchè hanno aderito alla promozione dei messaggi gratuiti (che tra l'altro sono di una tristezza unica..."Buon Natale e un sereno 2006"inviato a tutta la rubrica senza personalizzarli neanche un pò), si è conclusa la saga delle ipocrisie, dei falsi sorrisi e dei regali"dovuti". Si è conclusa la triade dei giorni più tristi dell'anno, almeno per me. Pensare che domani torno al lavoro come se nulla fosse mi rasserena un pò...Lui sta per partire. Senza di me. Si, sono triste. Vorrei qualcosa di speciale per il nuovo anno. Qualcosa di magico. Qualcosa che faccia battere il cuore.

Questa è la prima volta in vita mia che amo in maniera totale. Sarà che credo di aver trovato la metà della mela. Quella che si cerca tutta la vita. E forse sarà per questo che a volte sguazzo nell'irrazionalità e dico cose che non penso. Forse perchè mi sembra così bello da non essere vero. Amo. E mi ama. Non voglio null'altro...o meglio...voglio abbracci, forti. Baci, languidi, dolci, passionali. Voglio il Suo respiro addosso, profumato, affannato. Voglio le Sue mani, che scivolano sulla mia pelle. E voglio sentire il battito del Suo cuore. Regalami ancora la fiaba per il prossimo anno. E' questo che voglio di speciale.

Sto vivendo di emozioni convulse, folli lacrime e dolci sorrisi, tutti esplosi dal mio cuore. A volte vado veloce come un treno, altre mi sento come se avessi i piedi bloccati nell'asfalto e tutti intorno a me corrono all'impazzata. A volte vomito parole che non penso, altre non riesco a trovare neanche il fiato. E' una giornata un pò così. Quando domani rileggerò questo post mi vergognerò di questo momentaneo delirio.

Amo il profumo del suo respiro.

Ho voglia di lui. Ho voglia di essere abbracciata, accarezzata, di sentire il profumo del suo respiro.

Ieri si è chiusa ufficialmente la digestione del più amaro boccone che abbia ingoiato negli ultimi mesi, cominciata per caso settimane fa e che mi ha fatto svegliare dallo stato di catarsi romantica in cui vivevo fino ad allora. Settimane lente, lacrime soffocate, incredulità, rabbia. Poi sentir ammettere la propria scorrettezza. Meglio tardi che mai. Oggi quella ferita fa meno male. E lo amo di più.

E'uno strano periodo. Sono sempre pervasa da strane paure ed insicurezze. Ritorno al post di sabato. Non riesco ad essere diversa da ciò che sono nonostante ciò mi porti a dolorose lacerazioni anali morali. E ciò mi porta ad aver paura. A volte filosofeggio consigliando a tutti di lanciarsi senza rete nelle storie d'amore, anche quelle più complicate perchè i rimpianti potrebbero fare molto male, filosofeggio con una frase non mia..."vivrai col rimpianto di non averci provato". In realtà mi auguro che nessuno ascolti questo consiglio e pensi un pò di più a tutelarsi. Sicuramente è spontaneo chiedersi adesso se mi sto pentendo di essermi lanciata anima e corpo in questo Amore. La risposta è no. Non me ne pento. Credo che il Mio Amore sia ad hominem, che sia fatto apposta per me. E'che a volte vorrei qualche slancio in più. Non voglio esultare ogni volta per aver ricevuto il minimo che mi spetta. Voglio piangere di gioia per qualcosa di assolutamente inaspettato, qualcosa "non necessariamente dovuto". A volte ho paura che uno dei due viaggi in maniera univoca. E a volte ho paura di essere io.