Credo solo in me stessa

La Premiata Ditta Felicità ha riaperto i battenti. Con cautela però. Non sia mai che qualche spiraglio di negatività vi si intrufoli intristendomi nuovamente.

Ieri mi sono data malata al lavoro e ho passato la giornata con Lui. Ne avevo bisogno. Alla omissione dell'altro giorno si sono aggiunte altre piccole mancanze che sommate mi hanno fatto esplodere facendomi giungere, mercoledì sera ad uno stato pietoso (occhi rossi, lacrima costante, ansia persistente), e così ho deciso che l'unica via d'uscita sarebbe stata quella di passare con Lui del tempo e così è stato. Mi sono regalata una giornata bellissima di vacanza dal lavoro con Lui. Sempre con la cautela di cui parlavo all'inizio. E con la mera speranza che tutto proceda come finora...anzi, meglio!

L' idillio romantico e felice degli ultimi giorni è momentaneamente sospeso causa omissione da parte Sua di comunicarmi un' uscita con un amica a me sconosciuta e di cui sono venuta a conoscenza attraverso una terza persona e che ha avuto il "piacere"di incontrarli.

Ieri parlavo di improvvisa paranoia immotivata. Non era priva di senso. Verso di Lui ho un certo sesto senso e sentivo che c'era qualcosa che non andava. Infatti.

Nell'attesa e nella speranza che l'idillio riprenda a breve cerco di godermi quest'altra, splendida, meravigliosa giornata di sole.

Io soffro di paranoia. Ieri è stata una giornata in cui ogni fibra del mio corpo era pervasa dalla felicità. Pensavo a Lui e il cuore quasi mi esplodeva dalla gioia, pensavo che Sabato sarà un anno che ci conosciamo e mi esplodeva, ascoltavo una canzone e...idem con patate. Quasi quasi piangevo per la tanta felicità. E poi, quello splendido sole che si fa via via più caldo e queste giornate che si allungano, non possono non mettermi allegria. Fatto sta che, ad un certo punto, mi sono inconsapevolmente tuffata nella paranoia e le lacrime positive si sono trasformate in ansia. Il fatto è che ultimamente l'ho sentito un pò...strano...distaccato..ma probabilmente è solo il lavoro, anzi, sicuramente è solo quello come Lui stesso ha detto ieri sera al telefono. Bene.  Devo finirla di credere che la felicità sia solo un miraggio. Io sto vivendo la FELICITA' e non è solo un miraggio. E' la realtà, è tangibile, la posso toccare e vedere. E' Lui. Quindi, devo cercare di attraversare il fiume della paranoia camminando su di un ponte anzichè a nuoto, come spesso mi capita. E intanto, guardo fuori dalla finestra dell' ufficio e mi godo questo sole primaverile che sta nuovamente diventando di casa.

Tornare al lavoro questo Lunedì non mi pesa affatto. Sento la Primavera vibrare sotto la mia pelle. Ieri è stata una tipica Domenica primaverile. Passeggiata con la macchina aperta (che mi ha procurato un notevole calo di voce), gelato al mare e serata a casa di amici...naturalmente, con Lui. Più il tempo passa e più vedo questo Amore crescere, lievitare e il lievito siamo Noi, i Nostri gesti inconsapevoli, i Nostri sguardi, le nostre promesse silenziose. Io non posso che esserne assolutamente certa. Questo è un Grande Amore.

Mi sa che oggi mi sono vestita troppo leggera...ingannevole è stato il sole che per tutto il giorno ha accolto la mia città. Spero di non ammalarmi. Lunedì vi farò sapere. Intanto "mi godo" queste ultime ore di lavoro prima del tanto atteso fine settimana...naturalmente insieme a Lui!!!

Sono ansiosa oggi. Come ho più volte scritto, a volte vengo soffocata da un'ansia puttana che stenta ad andarsene facilmente. Sarà la stanchezza, o lo stress a peggiorare tutto. Ho dormito a casa Sua, mi sono svegliata rilassatissima ma da allora non mi sono mai fermata. Sono stata fuori dall'ufficio stamane per adempimenti vari e sono a pezzi. Dalle 8,30 alle 14,00 non ho avuto un attimo di respiro. Lo chiamo e Lui è strano, acido e soprattutto dice che io non c'entro. E così, mi è venuta una certa ansia che, come ripeto, può essersi amplificata a causa della stanchezza. Vorrei solo una cosa adesso...sentirlo, sapere che è tutto a posto, lasciare che la Sua voce mi culli dolcemente e magari lo stress mentale e fisico di questa giornata andrà via...

A volte divento paranoica e ossessiva, lo so. E me ne scuso. Chiedo venia. Però a volte esplodo e ultimamente le mie esplosioni sono all'ordine del giorno. E' che a volte Tu dici cose che mi lasciano così, senza parole...come ieri. Dopo sette mesi che stiamo insieme non PUOI e non DEVI confondere il Mio segno zodiacale con quello della tua ex storica. Mi sono arrabbiata. Lo so, ho esagerato. Alla fine, forse ci credo davvero che hai sbagliato perchè si parlava di "quel" segno e hai avuto un lapsus. E'che se accade di nuovo la prenderò veramente male. Non mi piaccio quando divento paranoica e acida. No, non mi piaccio affatto. Ci credo al Tuo Amore. Devo smetterla di diventare ossessiva per tutto. E Tu devi smetterla di avere certi lapsus.

Stamattina ho voglia di Mc'Donalds!!!

Primo giorno di Primavera. Non posso che esserne felice perchè ciò significa che l'estate si avvicina silenziosamente. Comincio questa primavera con una canzone di Corinne Bailey Rae che impazza nelle radio e nella mia testolina "Put your records on" e mentre la canticchio mi abbandono a guardare questo sole splendido che entra dalla finestra del mio ufficio...

Comincio la settimana con un'indisposizione fisica non indifferente. Sarà stato l'agnello che ho mangiato ieri a pranzo o i frutti di mare crudi che ho divorato ieri sera, che mi hanno provocato vomito ed un costante senso di nausea che non mi abbandona. Nonostante questo piccolo inconveniente e nonostante litigi stupidi e futili con il Mio Amore, tra cui l'ultimo ieri sera, mentre ero sbronza, il week-end è stato romanticissimo come al solito. E cominciare la settimana con i brividi post "Lui" è sempre bellissimo...