Credo solo in me stessa

Chiudo gli occhi e comincio ad analizzarmi. Più che altro cerco di analizzare una parte di me, quella riguardante la comprensione. E mi scopro troppo comprensiva. Mi scopro eccessivamente comprensiva. E scopro che da parte dagli altri, spesso, la comprensione nei miei confronti è pari a zero. Uno zero che mi pesa sul cuore.  Uno zero che sinceramente non mi merito. A volte mi chiedo se il mio destino sia veramente questo...destinata a dare, dare, dare e riceverucchiare con il contagocce. A volte vorrei avere una dose più elevata di sano egoismo. Forse solo questo non mi lascerebbe così affranta ogni volta che puntualmente mi ritrovo a regalarmi nonostante sappia che non verrò mai nè ringraziata nè ricompensata.

 La comprensione paga? No. Non paga.

Il buonismo paga?

No. Non paga.

Prendo quello che di buono ho in me, prendo le cose positive della mia interiorità e le metto in uno scrigno chiuso a chiave. Le condivido solo con chi MERITA di conoscermi profondamente. Tutti gli altri possono anche continuare a dirmi, alle spalle e non, che sono solo (!!!) una biondina che pensa esclusivamente (!!!)  a recarsi dal parrucchiere e dall'estetista una volta la settimana. Aggiungerei, e scusate la presunzione, che anche mentre vado a farmi la messa piega o la manicure, la mia interiorità continua a crescere, ad elaborare il modo di trasmettere i miei valori a chi li MERITA e che, viziarmi con frivolezze non fa necessariamente di me una persona VUOTA.  E probabilmente, è molto più superficiale e sterile una persona che invece di pensare a costruire qualcosa di importante per sè,  passa il proprio tempo a criticare e giudicare le vite altrui. Credo che questo tipo di persona annegherebbe nella profondità del mio Essere.

Dopo alcuni giorni di latitanza causa lavoro + Amore sono ritornata più carica che mai. Ho passato un fine settimana meraviglioso, divertentissimo, rilassantissimo e l'idea che domani è di nuovo vacanza mi mette straordinariamente di buonumore.

Nelle ultime ore sono stata con Lui. La distanza ha rafforzato tutto. Sono troppo felice.

Pesante l'attesa. Ma allo stesso tempo emozionante. Mi sembra di non vederlo da tanto, troppo tempo. Ed invece sono appena nove giorni. Mi sento le farfalle nello stomaco tanta è l' emozione. E la cosa favolosa è che, a distanza di quasi un anno, ogni Suo rientro mi scatena quella stessa emozione del primo appuntamento. Non credo che stasera faremo in tempo a vederci...ma saperlo qui, a pochi km da me mi rassicura molto. 

Non posso farci nulla. Io gli credo. Ciecamente. Credo al Suo amore. E alle Sue parole.

Se l'aereo non viene dirottato e se tutto va secondo i piani, stasera alle 21,00 dovrebbe arrivare in terra italiana. Sinceramente ne sono felice ma allo stesso tempo non so se fidarmi ciecamente dell'incidente di percorso che gli è capitato. Aspetto di guardarlo negli occhi prima di arrivare a conclusioni affrettate. Stranamente questa volta non sono paranoica e non sto affogando nelle seghe mentali.

...Puntini...Un post fatto di puntini...Puntini, innumerevoli puntini...Puntini che a differenza di altre volte non celano infinite parole...Puntini che rappresentano il silenzio. Il vuoto. Il non saper cosa dire, nè cosa pensare... Silenzio....Parla il vuoto...Urla il vuoto...Silenzio che nella sua semplicità è assordante... Le mie mani sulle orecchie non bastano a proteggere i timpani...Il grido del silenzio riesce a penetrare e attraversando il condotto uditivo arriva dritto al cervello...E mi martella con domande a cui io stessa vorrei trovare una risposta...Silenzio. Puntini e silenzio. Oggi mi sento così. Il mio essere è formato da puntini e silenzio shackerati in un mix che oggi mi dà la nausea.

Lui non è qui. E' ancora in terra britannica.

Domenica lo rivedrò. Nell'attesa il pensiero di Lui coccola il mio cuore. E più forte si fa la mia voglia di Lui, della Sua pelle, del suo respiro, delle Sue mani su di me, del battito del Suo cuore che mi culla e mi accompagna nei sogni ogni volta che i Nostri corpi dormono incollati, fusi in abbracci a cui non saprei e non potrei rinunciare. Non vedo l'ora.