Credo solo in me stessa

Qualcuno mi spia. Entra nel mio pc e mi osserva. Qualche figlio di puttana, lurido e schifoso si intrufola nei cazzi miei. Scusate la cattiveria... ma spero che scendendo dalla sedia davanti al suo pc inciampi in uno dei fili, cada fratturandosi i polsi e il computer esploda lasciandolo lì a terra, dolorante e ricoperto di migliaia di frammenti. Spero che la sua mancanza di rispetto venga punita. Chiedo nuovamente venia a chi mi legge da tanto e oggi si stupisce di cotanta perfidia, ma per me, come ben sapete, la mancanza di rispetto è intollerabile. Non mi consola sapere di non avere niente di privato, di segreto nel mio pc, tu maledetto verme non devi entrarvi. Comprerò una bamboletta voo-doo e tu, chiunque sia, uomo o donna, animale o vegetale, tu, pagherai. Mi immedesimerò in una stregona e ti perforerò con i miei spilloni magici. Comincia a correre perchè se ti becco ti faccio pentire della tua malsana curiosità.  

Pascoli scriveva di un fanciullino che è in ognuno di noi. Scriveva della straordinaria capacità di stupirsi propria dell'infanzia e che, nascosta in un angolino del nostro essere, continua da esistere seppur senza mostrarsi palesemente. Il fanciullino di Pascoliana memoria che è in me, oltre a conservare lo stupore del periodo infantile, conserva la capacità di credere alle promesse, attitudine anch'essa appartenente a tal periodo. Io credo alle promesse. E fin qui nulla di anomalo. Molti ci credono. Il fatto è che io vivo le promesse con una veemenza ed una intensità pari a quella che provavo da bambina quando, mi veniva promesso un gelato se non facevo i capricci, oppure il luna park se non disturbavo con piagnistei inutili la nonna. Per me una promessa è tale a qualsiasi età. E mantenerla è d' obbligo. Io faccio promesse solo nel caso in cui sento e so di poterle mantenere. Sono molto pignola in questo. Per questi motivi, ogni volta che le promesse fattemi non vengono mantenute ci resto male, la delusione mi si dipinge sul viso e sul cuore e non riesco neanche a parlare tanta è la disillusione. Preferisco che non mi venga promesso niente. Preferisco non farmi false illusioni, sperare inutilmente. Oggi mi sento delusa perchè ho il sentore che le promesse ricevute non verranno mantenute.

Vorrei che Lui mi venisse a prendere. Vorrei che, mano nella mano, mi portasse a fare una lunga passeggiata in spiaggia. Magari di sera. Al chiaro di luna. Ho voglia che mi tenga abbracciata tutta la notte su quella spiaggia. La breve distanza che ci separa d' estate è più pesante da vivere. Ho bisogno di Lui più del solito.

Metti 24 anni. Metti un sogno. Metti notti passate a scrivere. Metti valanghe di emozioni su carta immacolata. Metti che qualcuno realizza il tuo sogno. Metti che lo realizza come avresti voluto tu, in tutto e per tutto. Metti che tutto è esattamente come hai sempre sognato. Tu però, non altri. Metti che per l'ennesima volta perdi il treno. Metti che arrivi sempre dopo.  Metti che improvvisamente, conseguenza di ciò innanzi narrato, si ti svuota la mente. Metti che non riesci più a scrivere nulla tanta è l'incredulità. Metti che nessuno che abbia un sogno diverso dal tuo riesca a capire. Metti che tutto ciò provoca per la prima volta in vita tua un senso di sottile invidia...ammirazione e invidia. Metti che ti senti in colpa di questo stato d'animo negativo sconosciuto ed insopportabile. Metti che quella persona sono io. E che anche in questa occasione sono sincera, assolutamente sincera nel mostrare una mia debolezza. Non vogliateme. Passerà.

E' un periodo non tranquillo. Sono paranoica. Vedo il marcio ovunque. Il nemico in agguato dietro la finestra a spiarmi e a progettare il modo di colpirmi. Io sono fatta così. A volte vivo momenti di assoluta insicurezza mista a paura, il più delle volte infondata, mixati in un frullato indigesto. Devo essere sopportata. Finchè non mi passa. E mi passa sempre.  Speriamo bene.

Ci sono profumi ed odori che, riportano alla mente ricordi e sensazioni passate. Io vivo in un periodo in cui tutto mi porta alla mente momenti di un anno fa. Ansie, attese, paure. E mi ritrovo, erroneamente, a risentirle in maniera viscerale. Vivo uno stato d'animo giustamente incomprensibile a Lui che, silenziosamente, pensa che io sia vittima di una qualche forma di pazzia. E ho bisogno di continue rassicurazioni. Ho bisogno di parole che alimentino la mia carenza di sicurezza.

Oggi ho bisogno di lasciare i miei nervi in ammollo in acqua fredda insieme al mio cervello per far sbollire e raffreddare la rabbia di cui sono impregnati. Qualcuno, senza titolo, ha indossato la toga e si è seduto sulla sedia del Giudice Santi Licheri giudicando il Mio Amore, i miei battiti di cuore, le farfalle nello stomaco, le lacrime di gioia, tutto, tutto e ancora tutto. Mi sono trasformata in iena famelica. Nessuno DEVE e PUO' giudicare quello che io ho dentro. Quello per cui respiro e per cui il mio cuore impazzisce, giorno dopo giorno.

Mi piacerebbe tirarmi fuori l'insicurezza che spesso mi attanaglia e strapparla in piccoli pezzettini. Tanti, minuscoli coriandoli da lanciare addosso a chi mi manca di rispetto, a chi si ne approfitta, a chi mi prende in giro. Sarebbe un piacevole passatempo. 

Mi interrogavo sui motivi che spingono le persone ad approfittarsi della bontà, del buonismo e della comprensione altrui. Una persona veramente buona (buonista e/o comprensiva) merita di essere presa a cazzi in faccia? Una persona dal cuore d'oro merita di essere la valvola di sfogo degli altri? Una persona comunemente chiamata "pezzo di pane" merita di essere trattata di merda alla prima occasione solo perchè incapace di reagire in malo modo? La risposta comune ai tre quesiti è NO. E allora perchè puntualmente ciò avviene? Devo rassegnarmi al triste destino che accomuna i "troppo buoni" senza possibilità di riscatto. C'est la vie.

Sniffo il Suo respiro ogni volta che stiamo insieme per farmelo bastare quando non Lo vedo. Per non entrare in crisi d'astinenza. Mi piace respirarLo. Mentre dorme, mentre tutto tace, io, sveglia, mi riempio i polmoni di Lui.

Ho cali di sicurezza pazzeschi ultimamente.