Credo solo in me stessa

Qui di sabato sera. Per tanti, innumerevoli motivi che non sto ad elencare. Sabato sera di riflessioni. Di pensieri. Di ansie. Di paure. A volte mi sconvolge il modo il cui Tu mi escludi dalla Tua vita. Quel modo così duro, quel modo così spietato con cui mi metti in un angolino e Ti dimentichi di me. Me che sono sempre presente, costante, insostituibile. Sono avvolta da una nube di tristezza stasera. Vorrei ridere. Vorrei che Tu mi facessi ridere. Ma Tu neanche ci pensi.

Oggi è stato bello ritrovarmi di nuovo tra le Tue pentole, tra il Tuo disordine. E' stato bello bere quel caffè davanti al panorama di quel bar che mi piace tanto. E' stato bello appendere la stampa dell'ennesimo quadro che Ti regalo per riempire le pareti bianche della Tua stanza con l'eternità di pennellate immortali e riempire il Tuo cuore con le parole che vi ho scritto dietro. E' stato bello anche vederti indaffarato e poco attento a me causa valanga di lavoro, telefonate e quant'altro in questi giorni Ti sta tenendo lontano da me. Lo vedi? A me basta poco per tranquillizzarmi. Basta sentirTi dire che sei innamorato di me e che se mi trascuri è soprattutto per il lavoro. Lo vedi? Basta poco per farmi di nuovo sorridere. Non vedo l'ora che Tu sia più libero. Ho voglia di una lunga passeggiata con Te, mano nella mano, cuore su cuore, in silenzio, e ascoltare solo la melodia del Nostro Amore. 

Ultimamente mi sento trascurata. Sarà che vado a rilento tra gente che corre troppo in fretta e ciò mi porta a sentirmi un pò sola. Non ascoltata. Non capita. Lui nuota a larghe bracciate nella Sua intraprendenza e io vengo un pò messa da parte. Non gliene faccio una colpa. In fondo mi piace vederLo così "preso" dal Suo lavoro...dai Suoi progetti...sono fiera di stare con Lui. E' che a volte vorrei vederLo di più...stare con Lui...Non lo so...E'un periodo un pò così...strano...in cui vorrei non andare a rilento...Vorrei andare al passo col tempo...avere abbastanza fiato da non rallentare...Ma si...magari è solo un momento...Passerà...

Strano avere un sogno. Credere di viverlo. Ringraziare i Numi per tale privilegio. Sentirsi immortali sostenuti dalla forza che questo sogno meraviglioso mi dona. E poi, all’improvviso, sentire una mano che mi sbatte la testa al muro e mi obbliga a svegliarmi, ad aprire gli occhi, a guardare la realtà. Realtà incerta. Barcollante.  Sterile. Asettica. Realtà bastarda e crudele nel suo gioco perverso e diabolico. Impaurita e spiazzata mi guardo intorno. Vedo deserto. Qualche cactus. E il niente. Vuoto. Nella mente, negli occhi. Panico. Realtà perfida. Mi manca il fiato. Il cuore batte ad intervalli irregolari. E sudo freddo. Perchè ho capito che qualsiasi cosa io sia, qualsiasi cosa io dia, qualsiasi cosa io provi...per Te non cambia molto.  Mi sento superflua ai Tuoi occhi. Vado avanti con Te, Ti tengo per mano, cerco di capire. Trattengo a stento le lacrime. E più forte si fa il mio cinismo.

Ecco. Ieri ero arrabbiata. Molto arrabbiata. Oggi sono triste. Molto triste. Però poi mi sono fermata. E penso. E medito. E giustifico. E cerco di capire. E mi rendo conto di come divento aggressiva quando mi arrabbio. Si. Ho detto tante cose che non pensavo solo perchè mi sentivo ferita. Era la delusione a farmi parlare così. Ti ho vomitato addosso di tutto. Poi stasera mi scrivi di essere triste. E mi si è smosso qualcosa dentro. Mi sono sentita un pò in colpa. Io la tristezza e la delusione sono abituata a sopportarla. Ma tu no. Non riesco a stare tranquilla se so che tu non sei sereno...che sei triste. Mi piaci. Sei il Mio Amore. Amo i Tuoi pregi quanto i difetti. Non saresti la Metà della mia mela altrimenti. Perdo le staffe davanti alle promesse non mantenute, tutto qua. Probabilmente le perderò ancora. Ma tu resti la Mia metà.

Sono sconvolta dalla Tua totale mancanza di rispetto, dal Tuo menefreghismo, dalla Tua totale mancanza di maturità. Si, si, parlo proprio di Te, Amor Mio.

Lo dico sempre...nella vita gli stronzi e i pezzi di merda fanno strada ricoperti di attenzioni e i buoni subiscono calci in culo di intensità alquanto dolorosa.

Mi sputerei non in uno solo, ma in tutti  due gli occhi.

Sono incazzata nera. NERA. Nero pece. Nero strega. Nero corvo. Nero inchiostro. Nero catrame. Sono NERA. Alla prima provocazione di chicchessia comincio a demolire qualcosa...ma anche qualcuno.

Omaggi alla mia bontà. Alla mia comprensione. Al mio rispetto. Al mio altruismo. Omaggi. Omaggi e applausi a me.

Per tutte queste cose, se potessi, mi sputerei in un occhio.

Oggi ripensavo alle mie cinque settimane di ferie. Effettivamente credevo di essermi riposata ed invece mi accorgo, a due settimane dalla ripresa lavorativa, di non essermi riposata affatto. Vivere le ferie è comunque stressante. Cercare di divertirsi il più possibile stanca. Andare al mare, caffè fuori, passeggiata, aperitivo serale, locali, movida, ballare fino all'alba, poche ore di sonno...sono tutte cose di cui il fisico risente. E ora, a metà settembre ho già voglia di avere, non chiedo tanto, una settimana di vero relax... dormire... dormire...dormire... anche perchè ora fa fresco e dormire è uno spasso... e invece... lavoro... lavoro..lavoro... fax... telefono... ufficio... fotocopie... pc... capi... clienti... Per quale cavolo di motivo non mi sono veramente riposata ad Agosto???

Cosa c'è di più unico della sensazione di felicità che mi pervade ogni volta che la Sua voce sfiora il mio orecchio, che le Sue mani sfiorano le mie, che il Suo cuore coccola il Mio?

Ritorno a scrivere costantemente di Lui perchè la pace ritrovata ed inaspettata è qualcosa di così travolgente da non riuscire a scrivere d'altro. E voi, che mi leggete da tanto e che quando non sono stata emotivamente bene mi siete stati accanto via etere con abbracci virtuali speciali, potete capirmi.

Ci sono parole che nella loro semplicità nascondono sentimenti di entità straordinariamente unica. Le Nostre. E poi ci sono i gesti. Quei gesti che, nella loro semplicità disarmante celano battiti di cuore intessuti con preziose emozioni. I Nostri gesti. Mi piace vivere questo Amore. Mi piaci Tu. Nei pregi e nei difetti, mi piaci. Mi piace perdermi nell'infinità di quello che sei.