Credo solo in me stessa

Sto imparando a vivere la realtà per quella che è. Senza false illusioni, senza sogni ad occhi aperti. Sto imparando che è meglio così. Perchè se sogno, prima o poi sarò costretta a svegliarmi e il risveglio sarà destabilizzante, lo so. Devo accettare la realtà e godermela senza abbellirla inutilmente, senza incorniciarla con desideri irrealizzabili e occhi sognanti, senza sopravvalutarla. E anche se questo va contro la mia indole che vive in pianta stabile nel mondo dei "sogni che ci fanno vivere meglio" , sono più al sicuro vivendo in maniera realistica.

Stamattina è tutto avvolto da una coltre di nebbia non tipica delle mie parti. Se non fosse per l'umidità di cui è formata direi che mi piace molto. E' così raro vederla qui. Mi piace camminarci dentro, entrarci sospettosa. Ha un fascino quasi inquietante e, più è spessa più sveglia la mia fantasia che mi vede per pochi istanti protagonista di un qualche film dai risvolti agghiaccianti e ignoti. Mi piace. Mi piace il suo essere misteriosa. Mi mette stranamente di buonumore.

Oggi sto riflettendo sulla capacità che hai avuto di trapanarmi così profondamente l'epicardio e di trasferirTici dentro. Sorrido.

Scopro che commuovermi quando ascolto le Nostre canzoni è la prova tangibile che questo sentimento che vivo, che viviamo, è più forte che mai. E non desidero nient'altro. Vorrei solo adagiarmi sul Tuo petto e rimanere così per tanto, tanto e tanto tempo ad ascoltare il Tuo cuore, mentre una lacrima di felicità mi riga il viso. E non posso non ammetterlo...sono felice.

Amo quando l'aria si riempie del profumo delle Nostre risate, dei Nostri abbracci, dei Nostri baci.

E' un periodo in cui vorrei riflettere. Ma spesso, nonostante ritagli stralci di tempo da dedicare, appunto, a pensare un pò a me, mi ritrovo a non concludere niente. Forse è la paura a frenarmi. La paura di non sapere cosa fare in questo momento. Dovrei decidere di fare un grosso passo lavorativo ma, come spesso mi succede, mi blocco, sto lì a cercare motivazioni recondite che mi servono solo  convincermi che continuare per questa strada non solo è più comodo ma anche meno rischioso. Eppure a volte non mi riconosco. E' vero che i cambiamenti mi destabilizzano, ma è altresì vero che il rischio è una cosa che mi ha sempre affascinato e in fondo, poi non si è mai rilevato deleterio per me sguazzarci dentro ogni tanto. Ma rischiare qualche anno fa era anche normale. Farlo ora è un pò più complicato perchè subentra la maturità di una persona consapevole del tempo che passa e che non vuole sbagliare. Tutto ciò mi intristisce, tutto ciò mi avvolge in un senso di impotenza che non riesco ad accettare. E' un periodo lo so. Magari tra un pò passerà. Ma intanto sono triste.

Io dovrei imparare a godermi i momenti belli e sereni senza pensare al domani, senza vivere terrorizzata dal domani, da quello che potrebbe o no succedere. Questa storia mi ha abituato all'imprevedibilità. O meglio, mi sta abituando perchè in fondo in fondo, gli imprevisti di cui è pregna a periodi, mi spiazzano ancora un pò. Dovrei imparare a non pensare troppo, a frenare il mulinello che ho nel cervello e che, spesso, mi porta a correre troppo avanti, a cercare mostri che non ci sono. Ma è anche vero che questa storia mi ha insegnato ad aver paura di quello che può esserci nascosto dietro le spoglie di zucchero filato. Odio dirlo, ma spesso mi sento sul "chi va là". Ed io odio sentirmi sul "chi va là".

Ci sono giorni in cui mi sento spenta, triste, lenta. In cui restare a dormire non mi peserebbe. Giorni in cui scontrarmi con gli stati d'animo di chi ho intorno mi costa una fatica indescrivibile. Vorrei solo restare in silenzio. Come oggi. Silenzio.

Saranno due notti che dormo male, mi sveglio presto in preda all'ansia e poi arrivo al lavoro e capisco che il mio sesto senso è ancora acutissimo e forse, le levataccie delle ultime quarantotto ore sono dovute alla percezione che in ufficio c'è qualcosa che non va. Aria strana. Odio percepire che qualcosa non va e non sapere cosa. Fatto sta che ieri ho subito una di quelle sgridate storiche che non ricevevo dai tempi della scuola, quando, in altro contesto venivo giustamente sgridata come una scolaretta. Ma adesso io non sono una scolaretta ed essere trattata come tale mi fa salire il sangue al cervello. Inspiro profondamente e lentamente e comincio quest'altra giornata cercando di tenere il più possibile i nervi ammollo.

Volevo una lacrima di gioia per il mio compleanno...qualcosa che mi facesse battere il cuore...e Tu, puntualmente, mi hai letto dentro e mi hai regalato entrambe le cose. E' vero che a volte mi sento trattata di merda da Te, è vero che mi fai piangere, è vero che spesso mi trascuri ma è anche vero che mi doni emozioni che non riesco lontanamente a descrivere. Nel bene e nel male mi fai sentire viva, mi fai battere il cuore, mi fai sentire bene.