Credo solo in me stessa

Come se non bastasse Sabato pomeriggio sono stata violentemente tamponata davanti ad un passaggio a livello e violentemente scaraventata in mezzo ai binari mente le sbarre si stavano chiudendo. Fortunatamente sono riuscita a inserire la prima e a sgattaiolare sotto una delle due sbarre che era ancora ad altezza Micra. Uno spavento INDESCRIVIBILE. perchè trovarsi in mezzo ad un binario mentre le sbarre si stanno abbassando non è come andare al Luna Park. In ogni caso è finito tutto per il meglio. C'è una sottile sfortuna che mi perseguita quest'anno. Mi intristrisce e mi fa diventare paranoica. Ma no...prendiamola con filosofia...

A volte faccio incubi. Se dovessi cominciare a narrarli minuziosamente sarei costretta a chiedere i diritti d'autore perchè la complessità e l'assurdità di ciò che succede in essi, sarebbero piatti succulenti per un regista appassionato di thriller psicologici da cardiopalma. Faccio incubi di varia natura, con me onnipresente nel ruolo della protagonista. E' un pò che faccio brutti sogni legati ad un'esperienza di cui non ho mai parlato qui, un pò per mancanza di tempo, un pò per vergogna, un pò perchè questo episodio mi ha traumatizzata. Risale all'ultimo giorno di vacanza, quindi a poco più di due settimane fa. Ricordi netti. Nitidi. Immagini che scorrono nella mia mente e non mi permettono di scordare niente. Vedo una villetta, splendida, affacciata su Bologna, nebbia che la tiene infagottata in uno scialle bianco, caminetto accesso, una tavola imbandita e varie persone che intorno a questo tavolo ridono e chiaccherano. Fumo. Di sigarette. Di altro. Fumo che riempie la stanza. Risate. Ancora risate. Un boccone dopo l'altro. Fino a quel dessert "particolare", dal sapore strano, non nuovo, che viene definito semplicemente "particolare" e non ciò che in realtà è e cioè "troppo particolare". Omissione che mi è costata uno shock non indifferente. Improvvisamente la nebbia che avvolge la casa comincia ad avvolgermi la testa. Non distinguo ciò che ho intorno. I contorni diventano irregolari. Il cuore comincia  a farmi male, a battere esageratamente. Tremo. Ho paura. Di tutto. Di tutti. I padroni di casa mi trattano improvvisamente con indifferenza. Non vogliono che chiami l'ambulanza. Ma io voglio solo andare via. Voglio andare in Ospedale. Chiamo l'ambulanza. Al suo arrivo ho paura a salirci sopra. Ti imploro di accompagnarmi all' Ospedale. Tu, che stai quasi come me. E che, come me, hai mangiato quel dessert senza conoscere l' "eccesiva particolarità" di cui era composto. Ti Sei messo in macchina e nella nebbia, tra i colli, mi hai accompagnata mentre io deliravo, mentre io venivo torturata dai mostri delle mie allucinazioni, mentre io credevo che sarei morta di lì a poco. Tu non mi hai abbandonata. Mi hai tenuta stretta a Te. Finchè tutto non è passato. E con il sole è spuntata anche una certezza: allucinogeni o qualche altra droga chimica nel dessert. Contro la mia volontà. Omissione che poteva costarmi caro. Proprio a me, che detesto le droghe. Proprio a me, che in vita mia avrò fumacchiato appena qualche canna. Proprio a me, che non avevo bisogno di questa lezione di vita. Proprio a me. Da quella notte faccio incubi. Da quella notte sono arrabbiata. Se uno vuole buttarsi merda in corpo è liberissimo di farlo. Ma se la butta nel mio corpo a mia insaputa, no, non ci sto. Spero che gli incubi passino presto. Spero di tornare a fare sogni sereni. Spero che questo sia l'unico brutto ricordo che io e Lui condivideremo. Solo questo.  

Appendere fuori dalla mia vita il cartello DO NOT DISTURB basterà ad allontanare tutti coloro che cercano di minare la mia serenità, tutti coloro che mi mancano di rispetto, tutti coloro che si fanno abusivamente i fattacci miei?

Devo ammettere che in questo periodo sono molto nervosa. Non ne conosco il motivo. Forse sarà qualcosa che appartiene all'inconscio, fatto sta che sono quasi sempre sul piede di guerra con chiunque. Odio essere nervosa. Mi brucia energie che invece dovrei dedicare ad altro. Eppure è così. Dovrei trovare qualcosa che mi faccia scaricare un pò. Mi iscriverò ad un corso di lotta greco-romana. 

Ci sono giornate in cui mi perdo contro la mia volontà nei miei sogni. Giornate in cui dovrei lavorare e studiare, eppure sto qui, davanti ad una montagna di cose da fare, con la testa tra le nuvole a sognare innumerevoli cose che vorrei. E spesso, cerco di trascinare anche Te Amore Mio, in questo viaggio tra  le nuvole nonostante Tu sia presissimo dal Tuo lavoro per seguirmi. E forse fai bene a non perderTi dietro le mie illusioni, dietro i viaggi virtuali della mia mente che mi vedono cittadina del mondo lontana da qui, insieme a Te. Fai bene a non lasciarTi distrarre da me, infida ammaliatrice, perchè se uno dei due resta con i piedi saldi per terra forse, un giorno, riuscirà ad aiutare l'altro a realizzarli quei sogni.

Vorrei avere la certezza dell'eterna felicità pur sapendo benissimo che ciò è assolutamente impossibile.

Quest'inverno dai caratteri subtropicali dovrebbe piacermi. Per me che odio il gelo, dovrebbe essere un vero toccasana. Eppure non mi piace. Sarà che non mi piacciono le vie di mezzo. O caldo o freddo. E per caldo intendo caldo caldo. Pe freddo intendo freddo freddo. Cos'è stò fredducolo? Sembrerà assurdo ma mi impigrisce. E 'un periodo in cui ho così tante cose da fare che, la pigrizia, è bene che se ne stia a casa sua. Eppure eccola lì che arriva già dalle prime ore del mattino in cui mi alzo dal letto con una flemma mai avuta prima, mi accompagna davanti allo specchio e poi ancora in ufficio. Ed eccomi qui. Zombie davanti al pc. Sbadiglio. Che palle. Dò la colpa al clima. Almeno così me ne lavo le mani. Forse.

Oggi mi astengo dallo scrivere in quanto in preda alla nevrastenia per un mal di denti che aumenta ora dopo ora.

Nei giorni successivi dal rientro dalla Germania sento sempre un senso di insoddisfazione per la mia vita qui. E' sempre così. Sarà che adoro la Germania più di ogni altro posto al mondo. Sento che dovrei prendere tutte le mie cose e trasferirmi lì. L'unico motivo per cui non ho ancora preso armi e bagagli e ricominciato la mia vita altrove è perchè qui c'è Lui. Che è un ottimo motivo per restare. Il solo motivo. Ma se per caso Lui si stufasse a sua volta di questa vita qui e prendesse la decisione di andarcene via, io non avrei alcun dubbio. Andrei. Che sia in Germania o in qualsiasi altro angolo di mondo. Mi sento sprecata qui. Soffocata da una clonazione di massa di idee, pensieri e atteggiamenti. Gente clonata, ecco ciò che vedo. Gente che la pensa così perchè qualcuno ha proposto di pensarla così. Gente che si veste cosà perchè quell'altro si veste cosà. No. Troppo per me. Mi guardo intorno e mi vedo soffocare. Mi sembra che tutta la gente che ho intorno sia gretta e io non ci sto a lasciarmi amalgamare a loro. Chiamatemi anti-conformista. Chiamatemi sovversiva. Chiamatevi come vi pare. Ma io non ci sto.

Arieccomi. Finalmente trovo qualche minuto per scrivere dopo il rientro in patria. Sono tornata due giorni fa ma ho avuto una montagna di lavoro da scalare con tanto di piccone e scarponi e ora che sono un pò più libera approfitto per scrivere un pò. Vacanza divina. Pregna di risate, tante tante e ancora tante risate. Pregna di complicità. Pregna di intimità. Pregna di emozioni bellissime ed indescrivibili. La Germania è incantevole...e rimpiermi gli occhi di essa in Sua compagnia è stato qualcosa di magico...E dopo questo viaggio più forte si fa la mia voglia di Lui...più forte è diventato il mio sentimento....più grande è il Nostro Amore...