Credo solo in me stessa

E' arrivato l'ultimo giorno di lavoro prima delle ferie. Credo che mai come quest'anno le abbia desiderate così tanto. Il conto alla rovescia era cominciato a Maggio e allora due mesi sembravano un'eternità (ed effettivamente lo sono stati) ma finalmente, l'idea di potermi rilassare e di poter fare quello che mi pare senza problemi di orario o quant'altro, mi dona uno stato di grazia invidiabile. E poi spero che in queste ferie io e il mio Amore prenderemo decisioni importanti lavorative che, chissà, potrebbero portarci via di qui il prossimo inverno, materializzando un sogno in cui ho sempre creduto... in cui Hai sempre creduto. Intanto mi godo queste cinque settimane cinque (lo ripeto e quasi quasi ora lo sottolineo pure perchè cinque son cinque) cercando, quando sarà possibile, di entrare qui e lasciarvi, come al solito, un mio pensiero.

Già... "le rondini volano sempre in alto"... Questo è ciò che un'Anatra Canterina mi ha scritto nel post precedente. Un'Anatra Canterina che mi conosce molto bene, che mi ha vista e vissuta in un periodo importante della mia vita, in un periodo che non ho mai dimenticato, i cui ricordi sono vivi in me più che mai. Non so se ve ne ho mai parlato... ma io sono stata una Scout per tanto tempo. Ed è sicuramente una delle cose migliori che abbia fatto nella mia vita. Una di quelle cose che, se non hanno cambiato il mio destino, mi hanno comunque portata a camminare in una certa direzione. Quando oggi mi guardo allo specchietto interiore di cui sono munita, quel che vedo è anche frutto di quello che è stata l'esperienza negli Scout. E' una cosa a cui penso sempre... Al modo in cui una tale esperienza è stata fondamentale, al modo in cui essa sia stata capace, in un periodo tormentato come l'adolescenza, a farmi fare il giro di boa, imponendomi una rotta di valori di cui oggi sono pregna.... e fiera. Penso sempre volentieri e con le lacrime agli occhi alla tenda da otto di una tal squadriglia "Rondini", al rito della "scopetta" che addirittura dormiva con me la notte, alla complicità, alla collaborazione, alla competizione sana e costruttiva, ai sorrisi, alle lacrime, ai giochi notturni nel bosco, alle gare di cucina, al grido di squadriglia urlato con tutto il fiato che si può avere alle 08,00 di mattina, alle capriole punitive, alle missioni, all'odiato lavaggio dei pentoloni, ai fuochi che rappresentavano il nostro ritrovo mondano serale a suon di Kamaludu... in blues, alle gare vinte, alle gare perse, alle specialità di squadriglia conseguite con un orgoglio indescrivibile, al forno solare rubato e poi ricomparso, agli scherzi alle tende dei ragazzi, alla Nutella e alle stecche di cioccolato rubate in cambusa (ebbene si, non eravamo mica perfette!), ad una processione che mi vedeva seduta sulle spalle di un capo-reparto a "dissacrare" (suvvia che sarà mai... era sano divertimento) una TAL Madonna Nera di popolare memoria trasformata per l'occasione in "Madonna Magra", ad una sveglia che suonava quando ancora tutto il campo era con Morfeo e che ci vedeva pronte, noi, le Rondini, a spiccare il volo... E penso al nostro angolo di squadriglia, alle riunioni, alle lotterie per auto-finanziarci, ad un serpente "affogato" nell'alcol (e così sembra che io parli di un rettile che si è attaccato alla bottiglia ma non è così), a due splendide canoe per le quali abbiamo tanto lavorato, ad un fazzolettone verde e viola che è la cosa più preziosa che ancora ho. Ma soprattutto, penso alle persone che mi hanno accompagnato durante quegli anni... alle "mie" ragazze e ai miei capi-reparto che hanno fatto breccia nel mio cuore creando una voragine nella quale si sono infilati e non ne sono più usciti. A queste persone io oggi dico GRAZIE... semplicemente perchè, se sono questa qui è anche e (non esagero, lo penso davvero) soprattutto grazie a loro.

Grazie infinite a tutti.

Ricordo che mi fu detto "se diventi uno Scout poi lo sarai per sempre". Onorata, lusingata e fiera di essere  Scout per sempre.

Cicogna Intraprendente

Non sono pazza. Non è la follia a farmi parlare in maniera meschina e spesso, seguendo un filo logico assolutamente fuori dalla portata di un sano di mente. Mi spiace, ma non sono pazza. Piuttosto è la paura a farmi parlare in un certo modo. E' l'insicurezza. La stramaledetta insicurezza che spesso mi crocifigge e di cui, ho qui più volte parlato. Ecco, questo è un lato di me che davvero odio, di cui farei volentieri a meno. Eppure non posso farci niente. E' come se a volte mi svegliassi in una di quelle case buie da thriller e io, avessi paura persino a respirare, a muovere un passo. Ecco, è così che mi sento quando la paura mi attanaglia, l'insicurezza mi avvolge come tenebra. E resto lì, immobile, in attesa che qualcuno mi accoltelli oppure in attesa che non accada nulla e nel frattempo lascio che questi sentimenti negativi mi distruggano dentro. Io, però, questo non posso permetterlo. Ho già fatto questo errore una volta lasciando che le mie paure, perlopiù immotivate, mi seviziassero. Ed io non sono più quella persona. So reagire a queste sensazioni negative. So combatterle. Ci sono già riuscita in passato e non vedo perchè non dovrei riuscirci ancora. Devo solo smetterla di sentirmi sottomessa dall'insicurezza che lentamente mi corrode. Devo solo smetterla di pensare al peggio. Non sono pazza. Ho solo paura di perdere la felicità che ho. E' sinonimo di pazzia voler restare felici il più a lungo possibile?

Per quanto possa sembrare strano, io non sono una che si lamenta continuamente e se qui, in varie occasioni, ho mostrato apertamente il mio disappunto per questo, quello e quest'altro motivo, tanto per citare un Corrado Guzzanti d'annata che tanto piace alla Mia Metà, trattasi di mero disappunto, tutto qui. Non mi lamento quasi mai. O meglio. Questa frase è degna di rettifica. Non mi lamentavo quasi mai. Nelle ultime settimane ho fatto solo questo... lamentarmi continuamente. "E...il lavoro... e lo stress... e gli pseudo-amici... e la vacanza saltata... e la voglia di andare via... e il non fidarmi della gente..." Mi annoio da sola a riascoltarmi per l'ennesima volta. Mi annoio addirittura ad elencare qui le giustificazioni a tutte queste lamentele. Chiedo venia. E' un periodo che gira così.

Dopo anni passati a scrivere ho trovato finalmente il coraggio di mandare i miei lavori a vari concorsi letterari. Ho trovato il coraggio di sottopormi al giudizio di sconosciuti per i quali sono una sconosciuta in mezzo ad altri sconosciuti che condividono con me lo stesso sogno, la stessa passione. Stamattina una voce a me ignota dall'altro capo del telefono si congratulava con me per essere arrivata seconda ad un concorso di poesia. Lo so che non è tanto. Lo so che è solo un passetto. Un passetto che Tu mi hai dato la forza di fare. Tu che Sei il mio Dio ispiratore. Tu che Sei... il mio Amore.

Lavorare a Luglio, mese che tra l'altro amo molto, è una vera tortura. Me ne frego se dal 30 Luglio sino al 3 Settembre sarò in ferie (lo dico perchè in un certo qual modo appago una mia punta di sadismo momentaneo nei confronti di chi ha solo due settimane anzichè cinque - ma magari le ha in Luglio - ). Effettivamente preferirei avere ferie brevi ma "buone". Questa mia intolleranza al lavoro nel mese corrente aggiunta allo stress accumulato dopo un anno di lavoro, mi porta ad essere particolarmente, insopportabilmente e facilmente irritabile. Se poi vogliamo aggiungere anche la stramaledetta tortura da aria condizionata che rende il mio ufficio (non per mia volontà) una cella frigorifera e rende me, uno stoccafisso dall'emicrania persistente, allora significa che tutti i presupposti per avere un diavolo per capello, rispondono all'appello. Ed è ancora Lunedì. Il terzultimo Lunedì prima delle ferie. Temo che proclamerò uno sciopero. Non so bene ancora perchè e quale sarà lo slogan, ma credo che sciopererò. 

Non mi fido più della gente. Aldilà delle apparenze mi aspetto che ci sia del subdolo, del marcio. Lo so, forse sbaglio. Ho accumulato, però, troppe, innumerevoli delusioni proprio a causa della troppa fiducia che ho riposto negli altri. E cotanta fiducia mi si è ritorta contro schiacciandomi. Non mi fido più delle parole, dei gesti sentiti e visti troppe volte. Probabilmente sbaglio ad erigere questo muro invisibile tra me e gli altri, ma la paura è più forte di qualsiasi altra cosa. Ed io non voglio essere delusa ancora.