Credo solo in me stessa

Solo a me capita, di tanto in tanto, di svegliarmi nervosa senza motivo? Ebbene... stamane mi sono svegliata nervosa. C'è qualche pseudo-legge che vieta di svegliarsi con i nervi a fior di pelle immotivamente? Ok. Quando mi accede me la prendo con chiunque. Divento una iena. Ti aggredisco. Ok. Divento isterica. Ok. Capita. Non mi sveglio mica tutti i giorni così, eh!

Faccio sogni e progetti continuamente. Poi mi accorgo che il tempo passa. E io non concludo un bel niente.

Si, lo so, sono diventata intollerante a tante cose. Lo so, le esperienze che ho avuto mi hanno cambiata nel mio modo di approcciarmi agli altri. Lo so, sono cambiata radicalmente nel mio modo di vivere svariate cose. Forse ciò è solo il frutto delle delusioni e delle mancanze di rispetto gratuite che ho accumulato negli anni e di cui, adesso, sono satura. Passo per la cattiva di turno, per l'egoista di turno, per la presuntuosa di turno. Ma preferisco di gran lunga questo allo sbeffeggiamento a cui sono stata sottoposta per anni dalla gente a cui volevo bene e che, della mia bontà, ne ha sempre e solo approfittato. Mi guardo allo specchio, sono sempre la stessa... ma a volte non mi riconosco, questo meccanismo di autodifesa mi ha trasformato nei connotati emotivi... e spesso mi ritrovo ad essere più cinica e più distaccata di un tempo. Vale per tutto ma non per l'Amore, che resta la cosa più pura e buona che ho.

Ed è di nuovo San Valentino... Quest'anno Google ci ha regalato un immagine veramente bellissima... Rappresenta un pò la mia visione dell'Amore... Due vecchietti che, dopo tanti anni si tengono ancora per mano...

Ho passato mattinate intere qui in ufficio, approfittando delle assenze dei capi anche per un semplice caffè per stampare questo blog. Ho copiaincollato ogni post dal primo all'ultimo in ordine di tempo su fogli con l'intestazione "Credo solo in me stessa", ho dovuto poi modificare di ciascun post il colore affinchè si leggesse su carta bianca e togliere l'allineamento a sinistra che veniva in automatico in word. Ho stampato innumerevoli pagine fronte retro... Sto per andarle a rilegare... e tutto questo per regalare questo mio diario on-line a Lui, che domani compie 31 anni. Perchè in fondo questo diario parla di tante cose ma soprattutto di Lui. Lo conoscete ormai quanto conoscete me. Nel buono e nel cattivo. E ho deciso di regalarTi questo diario Amore mio affinchè Tu abbia un nuovo libro da leggere la sera, un libro che parla di me, che parla di Te, che parla di emozioni che mi hanno accompagnata in questi anni, di sogni ardenti e forse arsi che avevo nel mio cuore, di palpitazioni, di sorrisi, di lacrime, di sentimenti. Ti regalo questo per i Tuoi 31 anni... una parte di me, forse l'unica che non conoscevi perchè in questo blog ci sei raramente entrato. E donandoTi ciò, Ti auguro per il Tuo compleanno di riuscire ad imboccare la via della realizzazione dei Tuoi sogni, dei Tuoi progetti... quelli in cui tanto credi, quelli in cui tanto credo...

E Ti regalo anche qualcos'altro... la cosa che amo di più, il sogno più prezioso che ho, la cosa per la quale darei qualsiasi cosa... la felicità.

Infinitamente e splendidamente... Ti amo. Buon compleanno.

Ebbene, il Martedì Grasso è ormai, aimè, passato. Ne scrivo dopo due giorni perchè ieri ero tantinello assonnata dopo aver fatto le 4 di mattina e aver dormito a malapena 4 ore. In ogni caso ne è valsa la pena. Adoro mascherarmi e quest'anno, come avevo già anticipato, ci siamo vestiti da stravaganti Hippies. Ma, come ogni anno constato, mio malgrado, che i veglioni mascherati vengono anche frequentati da gente non mascherata. Ora, dite quello che vi pare ma io non sopporto la gente che, pur di restare legata alla propria indole di "fighetti sfighetti", si presenta ai suddetti veglioni agghindata come se stesse per andare ad un party modaiolo organizzato da Briatore. Che tristezza!!! Io piuttosto resterei a casa. A ballare ci andate tutti i fine settimana dell'anno, ma a Carnevale o vi mascherate o restate a casa. In ogni caso, grazie al gran numero di "fighetti sfighetti", io e Lui, avvolti nei nostri vestiti anni '70 eravamo ancora più belli e splendenti.

Non ho molto tempo per continuare a scrivere perchè sto preparando una cosa di cui vi parlerò domani...

Rientro qui per sfogare una punta di tristezza improvvisa a poche ore dai festeggiamenti della mia festa preferita. Lo so, è strano. Ed è triste. Ma di punta di tristezza si parla, appunto. Ho il sentore che Tu stia cambiando e anche se cerco di convincermi che non è così, in realtà lo è. Potrà anche essere una mia impressione che magari resterà tale ( e magari restasse tale direi!) Eppure Ti sento distante, semplicemente... diverso. Lontano dal Nostro mondo, dai Nostri sogni, dalle cose che ci piacciono, dal Nostro stile di vita e dal Nostro modo di pensare e vivere la vita. Ti sei mai chiesto perchè sto con Te? Chieditelo ora. Sto con Te perchè sei diverso da ogni altro uomo sulla faccia della Terra. Perchè sei Tu. Straordinario nella Tua semplicità. E se improvvisamente Ti vedo diverso e questa diversità mi fa male è giusto dirtelo. Non aggredirmi quindi. Non darmi colpe che non ho. Non dirmi che sono paranoica. Non dirmi che sono pazza. Ti vedo semplicemente distante, indifferente alle cose che mi piacciono e che fino a ieri piacevano anche a Te, indifferente ai sogni in cui credo e in cui, fino a ieri, credevi anche Tu, indifferente ai miei pensieri che fino a ieri, erano anche i Tuoi, indifferenti alle mie parole che, fino a ieri, hai pronunciato anche Tu. Pensaci a tutto ciò se, per caso, entri in questo blog. Forse leggermi, piuttosto che ascoltarmi, Ti farà capire che tutto ciò mi fa un pò male. Forse, leggermi, mi farà apparire meno aggressiva di quello che in realtà sono. Forse, leggermi, Ti aiuterà a capire che le cose che dico non sono scuse. Forse, leggermi, Ti aiuterà a capire che mi manchi. Si, mi manchi.

E così siamo arrivati ad un nuovo Martedì Grasso... E come al solito non posso non mascherarmi. Quest'anno la scelta è caduta su di un costume forse un pò banalotto ma che rappresenta il contrario di come sono... l'hippie. Mi vestirò, anzi, ci vestiremo da coppia hippie. Quindi... che si aprano le danze! (domani vi racconto la serata...)